在《西游记》中，三打白骨精的故事，咱们看得无比过瘾，情不自禁给孙悟空点100个赞。
唐僧却不承情，不分青红皂白地说：“你是个无心向善之辈，有意作恶之人，你去罢。”直接把孙悟空赶出了取经团队。不管孙悟空怎么解说，都不听。
每次看到这一段都深感惋惜，怪唐僧不识好人心，爽性被妖精抓走受一番苦头就理解了。
最近看了《赞扬与责怪》这本书发现我也常常犯相同的过错，回家看到老公拿着手机不分青红皂白地说：“天天就知道打游戏，你能有什么长进。”
假如老公解说就会翻出各种旧账来应证，终究还不忘挖苦一句：“我算是瞎了眼了，能看上你。”
反过来，老公来说我的时分，我就各种冤枉不服。分明我做得很好，很尽力，却得到这么一个成果，下次我不做了。
赞扬和责怪在咱们日子中占有着重要的位置，咱们却习惯于寻求别人的赞扬，而给出责怪。
这本书的作者是特丽·阿普特，她是英国的心理学家、作家、剑桥大学的导师，取得了《泰晤士报》《卫报》等多家闻名媒体的高度评价。她的研讨范畴触及家庭动力学、同一性和人际联系，多部著作取得“《纽约时报》年度优异读物”。
《赞扬与责怪》这本书告知咱们，咱们时间都在给出评判，却因社会成见、榜首印象、社会比较等带有主观性，给出的赞扬中会暗含使用和挖苦，责怪中隐含轻视和推脱职责。
读完这本书让我考虑了三个问题：赞扬越多越好吗？责怪别人的时分，咱们能取得高兴吗？咱们该怎么做才干平衡好赞扬与责怪的联系？
赞扬越多越好吗？
林肯说：“人人都喜爱受人称誉。”
在心理学上有个“皮格马利翁”效应，闻名心理学家罗森塔尔到了一所校园，随意从每个年级抽取3名学生共18人写在名单上，脱离校园时，他严肃认真地把名单交给校长，吩咐道：“名单上的学生智力出众。”
几个月后，罗森塔尔再次来到校园，发现这18个学生学习成果有了较大前进，后来在各自的作业岗位上也做出了杰出的成果。
这么看，赞扬真的是越多越好。
许多爸爸妈妈会对孩子说“你真棒”“你太了不得了”，一开端这种赞扬像是一剂催化剂，鼓动孩子去探究新世界。
逐渐会发现，没有赞扬，孩子就没有动力。或许每做一件事都等着家长来赞扬。
正如那些尖子生在升入新的校园，榜首的宝座被别人牢牢占有时，难以承受从前的赞扬现在都给了别人，觉得是自己的耻辱，开端妄自菲薄，乃至付出了生命价值。
如此看来，赞扬也有其反效果。
你是否听到过这样的赞扬，“你最懂老人心了，仍是你去给爸妈买礼物吧。”“你做的饭最好吃了，仍是你去煮面吧。”
这种赞扬方法简单把人禁闭在某种人物中，被作者称为独裁式赞扬。赞扬的背面是想使用，特别简单让人光火。
还有的赞扬中隐含着挖苦，“看小王多尽力呀，天天加班。”意思是你即便天天加班也不过如此。
你该不会是会得出这样一个定论，赞扬的确不是越多越好。
亚当 斯密在《品德情趣论》中说：“咱们在这样一个世界上辛苦劳动、来回奔走究竟为了什么呢？被别人留意、被别人关心，得到别人的怜惜、赞许和支撑。”
看起来是不是很对立？人类本质上最渴求的便是被人认可，却呈现了两个极点，不是在苦苦求得赞扬，便是简单被赞扬的潮水吞没。这就要求咱们把握正确的赞扬和求赞扬的方法。
给出的赞扬不泛泛而谈，真诚地赏识别人身上的长处。
求赞扬时，不要让人猜来猜去，更不要撒娇卖萌或撒泼打滚，这样显得自己太小儿科，更简单让人厌烦。
赞扬应该在重质的一起，渐渐提高量能。满意别人实践希望的一起，得到正向回馈，然后培育活跃的联系。
就像毕淑敏所说：“夸奖人的时分，不行静如秋水，要七情上脸。不要以为笑容可掬是不老练的行为。别人的前进，值得咱们为之欢天喜地，而且让对方毫无疑义地感知咱们的赞许和欢愉。”
责怪别人时，咱们能取得高兴吗？
闻名的心理学家阿德勒在《自卑与逾越》中写道：凡是有些成果的人，都在寻求归于自己独有的那种优越感。它取决于人们赋予生命的含义。这种含义不单单是浮在表面上，还体现在一个人日子心情和日子形式上。
正是由于这种优越感加上生计的需求，咱们无时无刻不在做着评判，给出评判的条件是榜首印象、阅历、别人的介绍，很明显带有很强的自我意识。
心理学上有个自利归因误差，自己取得了成果，会将原因归结为主观因素，而别人取得了成果，就会以为他是依托外力的成果。
单位里，有人升职了，就会有这样的声响，“传闻她和老板联系不一般。”“她是个有手法的女性。”“她还不是有个有钱的老爸。”
在网络上，咱们常常不加判别地随声附和，这会下降自动检讨和反思评判的激动，不只让思想死板，还会加深成见。一起，影响着别人的日子。
研讨显现：在责怪别人时，咱们的情感和身体状况会变得更差。责怪以及无法宽恕别人，能形成神经严重，然后要挟健康。
很明显，责怪是把双刃剑伤人伤己。
特丽说：“评判所表达的是咱们心中根深柢固的、从儿时就开端记载的关于爱与接收、信赖与焦虑、惊骇与被回绝的阅历。”
假日里，咱们总想睡个懒觉，爸爸妈妈却会说：“几点了还在睡觉？我都跑完步回来了……”一番滔滔不绝后，直接进门掀被子，搞得谁心境都不好。
英国政治家格莱斯通早上吃饭时，发现全家人都在睡觉，他就会大声说：“英国最忙的人在楼下等你一个早晨啦。”
尽管依旧在催人起床，不过换个方法就简单承受多了。
所谓己所不欲，勿施于人，咱们等待赞扬，别人也相同。那在给出责怪时，就应该扔掉有色眼镜，发挥同理心，理解责怪的意图是让对方改正过错，就事论事，不要进行人身进犯。
在一次生意中，洛克菲勒的合伙人爱德华·贝德福特，导致公司丢失了100万美元。洛克菲勒天然十分气愤，却也理解责怪杯水车薪。
洛克菲勒挑选了其他作业来鼓励爱德华，说他为公司节省了60%的出资，终究说：“谁都不能确保永久处于巅峰。”
洛克菲勒既表明晰心情，又给了爱德华启示，这样的责怪让人简单承受。
在责怪的时分，要学会将无助益心情减到最少，将有助益心情尽量增多，运用好同理心，多表达那些活跃心情，防止给出不合理的定见，冲击对方的活跃性。一起伤人伤己，不利于联系的开展。
爱默生说得很对：“批判不该该是一味诉苦，全盘贬低斥责，或许满是无情进犯和彻底否定，而应该具有指导性、建设性和鼓动性，要吹南风，不要吹春风。”
怎么平衡赞扬与责怪的联系呢？
有个农妇，端上给家人预备的晚餐，不只没有正真取得赞扬，反而被质问：“你疯了吗？”
本来农妇给家人预备的晚餐是一堆干草。农妇冤枉地说：“我给你们做了20多年的饭，你们历来也没说不吃干草呀。”
很明显，20多年来，农妇辛苦地为一家老小煮饭洗衣，却历来就没听到过赞扬的话，为了得到认可，她想到了这么一招。
农妇是机敏的。经此一事，家人不会再小气于他们的赞扬了。
日子中，咱们既要有赏识别人的才能，也要有忍受责怪的担任。
心理学家布鲁斯·胡德说：“人类是社会化的动物，别人对咱们的观点，霸占了咱们的悉数心神。人们注重迫使咱们与别人保持一致的社会压力，由于大多数人的‘成功’，归根到底是被别人的观点界说的。”
评判是咱们开展人际联系的要害，“心情标签化”在其间起着至关重要的效果。咱们的行为常常遭到心情的影响。
在大脑中，杏仁核担任心情反响和回忆处理，遭到外界影响时，杏仁核就开端作业，这时分咱们就会焦虑、惊骇，发动“逃跑-战役”形式。
前额叶皮质是脑部指令和控制中心。当杏仁核遭到的影响到达某些特定的程度的时分，前额叶皮质的反响就会弱化，导致咱们做出激动的决议。
根据这个原理，咱们就需求学会弱化杏仁核的活动，加强前额叶皮质的反响。这样也就能分辩自卫和成见带来的心情反响。
《交流的艺术》里说：许多无助益的心情来自于咱们承受了一堆非理性的主意，这些主意导致不合逻辑的推论，而无助益的心情就会随之而来。
往往咱们忽视了非理性的主意，让无助益心情取得优势，然后使得咱们处于心情吞没中。
正如特丽所说：“学习驾御咱们心中那张杂乱而紊乱的评判表，是咱们终身都要用心去做的事。”
赞扬最怕的是，不必诚心，随意唐塞，让人意难平。
责怪最怕的是，一个人高高在上，过度责怪，伤人伤己。
《赞扬与责怪》这本书，让咱们知道心情的力气，放下抵触，从中立的视点从头评价心中的评判表，真诚地表达赏识，给出中肯的责怪。终究让咱们的夸奖适可而止，让批判利己利人。
